依存体質と不器用
好きという感情は常に私の視界にキラキラのエフェクトをつけてくれる。その感情はわたしにこう言う。「ずっとこのままだよ」って。だから私は慢心してこのキラキラな世界を享受する。
そうすると、急に苦痛が胸を締め付ける。好きなのに、好きであることが辛くなる。涙が出てよくわからなくなって、目に入るもの全てがナイフのようなもので私の感情に傷を刺してくる。誰も悪くない、自傷行為だった。
私はずっとそれの繰り返し。
あの子はあれができてる、あのこはあのライブに行ってる、あの子は生きられてる。
それなのにわたしは、
劣等感貯金は、そろそろ缶から出さないと溢れるかはち切れるだろう。劣等感はいまもどんどん肥大している。もっと大きい缶をくれ。今の私にはそれしか解決方法が見当たりません。
お休み
土日祝が好きなニートの話を聞いてくれないか。
木造建築の上の階の人が7時にアラームを鳴らさない、隣の一軒家の赤ちゃんや小学生がワーワーキャーキャーしない、音のない朝。土日祝の朝
昼にはたくさんの人が歩いていて混雑している狭い歩道とたくさんの大型車両が通る大きい車道。横並んでいる飲食店は混雑している。
みんなが休日に勤しんでいる。
それがたまらなく好きだ。
平日はわたしを置いてけぼりにする。世間から隔離する。平日の昼間に部屋着でコンビニやスーパーに行く人間を人は訝しんだ目で見るかもしれないしいつもの店員はこいつの生活リズムがわからないと思ってるかもしれない。小さい頃からそういう余計な被害妄想をする人間だから、平日は俯いて日々のストレートネックをここぞとばかりに活かしながらきっと黒に近い紺色のオーラを纏って歩いてる。
そもそも外にも出ないからそんなことも少ないのだけど。
土日祝は夜でも人が多い。酔っ払いもいるしコンビニに店員と私だけということもない。深夜をとっくに回っていても誰かいる。それが忙しなく感じる時もあるけど、同じを感じて安心する夜もある。
今日は日曜です。明日は平日の月曜。まだ20時前の今は忙しないけれどきっとその喧騒もすぐに止む。私の無為な時間に賛同してくれる名もなき声ももうすぐ聞こえなくなる。
思い出
ここのブログはわたしの全てです。日記なんか何度も何度も書こうとして失敗してきた私が、唯一このブログは心をどうしていいか分からなくなって枕が湿ったときようやく開く日記です。
だからあんまりポジティブな内容は少ないけど、ポジティブなことはTwitterとかインスタに載せてるから、だからここがあることで私の全てが完成します。
涙が止まりませんね。基本、わたしは過去が幸せだった人間ですから過去を反芻して泣いたりしています。実は去年も幸せで、でも、去年は一昨年が幸せだと思っていました。確かに今でも一昨年やその前も幸せだと思っています。でも、2020年はあまり幸せではなかったかも。楽しかった記憶といえば、1人でディズニーシーに行ったことと、社宅を退去した時に大谷さんと泣きながらハグをしたこと。いつでも帰ってきていいからねって言ってくれた。甘えてもいいなら甘えたいよ。
今は死にたくて泣いています。
友達との約束をすべでドタキャンして引きこもってお酒を飲んで泣いて薬飲んで泣いて、ドーパミン不足？そんなんじゃ言い訳になりません。発達障害じゃ言い訳にならないのです。
誰かと話したい、でも話すのは迷惑。
私と話すなんか迷惑なんだって気持ちが止まりません。誰も傷つけたくない、誰かを傷つけることで自分も傷つけたくない。だから人と関わるのが怖い、人と話すのが怖い。酒と薬に依存する。
お願い、お願い、もし人生やり直せるのなら、70年代を生きさせて。お願いします。
安全地帯
ここが居場所なんだと確信した。SSサイズのベッドの上、ここが天国であり地獄でもある。ベッドの下ではマグマが燃えている。足を付けたが最後、もうここに戻って来れることはない。
先ほど冷房を消した。サーキュレーターも止めた。これでいい、まだこれくらいでいい。明日をどうにかしたい。
一人暮らしだったら、一人暮らしだったらと4月から何度も考えた。一人暮らしだったら、のあとに続く言葉はいつもひとつだけだった。だからわたしは今まで生きている。
死ぬためにこっちに帰ってきた、残りの2年を楽しむために。なのにわたしは1ヶ月毎回生きていけていない。わからなくなる。これじゃ楽しめない。足りない足りない、全て足りない。
わかってくれないんでしょう、分かり合えないからこそ人間なのだから許してほしい。甘えさせてほしい。
死ぬまでの2年、わたしはどう生きるのだろうか。
本当は今すぐいなくなりたい。
環状線
視線の行く先に伏線が隠されてたり感情描写されてたり、そんな作り物じみた世界でないただの一方通行で生きている皆さん。五時になります。
言われたことにイラッとしたり部屋で一人でイマジナリーフレンドとお話しているあなたは今日何本のタバコと酒を摂取しましたか？いいですね、逃避先というのは多いに限ります。
“あれがあるから頑張れる”
この［良］フラストレーションは生きていくに大切ですよね。でも、これが義務になってしまってはいけないと私は考えます。
頑張れることに依存しては元も子もないです。仕事も趣味もね。もちろん逃避先にも。依存って何を産むのだろう。依存の行く先のハッピーエンドは何が起こるのだろう！みんな、もしよかったら私に教えてくれたらいいな！
過去のわたし
上京してきて、全然外出していないことに気づいた。
みんなでよく遊んだ新宿・高円寺
大好きな吉祥寺・水道橋
爆買いしていた原宿
一個も全然行ってない。家の周りで完結しちゃってる。一度中目は行ったけど中目はもともと1回しか行ったことないし。
あの頃のわたしはさ、まだそこにいますか？
こんなにダメでダメでダメなわたしが行ったら、ダメじゃなかった頃のわたしは出迎えに来てくれますか？
変わりゆく生活の中で街も変わっていくことが悪いことじゃないけど、変わらない街がいてくれたら変わりゆく生活の中で変わってしまったわたしを、変わらない街に居た過去のわたしが抱きしめてくれるような気がする。
次の休み、吉祥寺に行ってみよう。そこにもし過去のわたしが居てくれるなら、抱きしめてね。
