絶対に、笑って楽しかった幸せだったと死ぬぞ
私は世界の誰よりも幸せだから死ぬんだって思いたい。実際しあわせだと思う。自分が不甲斐ないだけで、私の環境はとっても幸せなんだと思う。
親も誰も悪くない。
私が悪かっただけなんだよねー、いいんです。
私が死んだところで私の世界が終わるだけで、妹が居る限り両親は粘ってくれるだろうし妹には幸せに、誰よりも私よりも遥か上で幸せに笑って生きてほしいし
絶対に、笑って楽しかった幸せだったと死ぬぞ
私は世界の誰よりも幸せだから死ぬんだって思いたい。実際しあわせだと思う。自分が不甲斐ないだけで、私の環境はとっても幸せなんだと思う。
親も誰も悪くない。
私が悪かっただけなんだよねー、いいんです。
私が死んだところで私の世界が終わるだけで、妹が居る限り両親は粘ってくれるだろうし妹には幸せに、誰よりも私よりも遥か上で幸せに笑って生きてほしいし
昨日死のうとしたものでございます。
今日も死んでなくておめでとう。
不思議なもので、死のうとして生きていた次の日に限って何気に行動的だったりするものです。
ずっと後回しにしていた洗濯も、床に散らばったゴミも出来るだけですが片付けました。
これから友達が働いているガールズバーに面接にいきます。もし働けたらここで頑張りたいです。
あとはお風呂に入るだけです。あまり記憶が定かではありませんが、多分1週間お風呂に入っていません。確かに私は臭いです。
これからお風呂に入ります。
お風呂に入るという行為は生きるための行為なんだと今更気がつきました。
よく、うつになるとお風呂に入れなくなると言いますがお風呂に入るという行為は、
明日を生きるため、または今日を生きるため
そんな行為なんだなと思います。
他人を気にして、きっと臭いだろうからお風呂に入る、これもまた生きるためだったのです。
お風呂に入れないということはHPがなくなってきている証拠なんだって思います。
たまに電車であきらかにお風呂に入っていない方がいらっしゃいます。
今までの私は、ああ臭いなあと普遍的な感情を抱いていたかと思いますが、きっとこれからは大丈夫なんだよと優しい気持ちでいられそうな気がします。
ひとつまた、優しくなれた気がします。
わたしはきっとまた死のうとします。
大好きな監督にDMを送りました。期待していなかったのに彼は言ってくださいました。
今日も、死んでなくておめでとう。
今わたしは笑っています
暖房もつけずに、半袖で裸足で、寒いけど、もしこれで死ねたなら結構幸せな人生だったんじゃないかなって今から思えます
死のうとして死んだ人たちはみんなもしかしたら絶望と虚無感と衝動と色々あったと思うけど、なんだかんだこの世は綺麗で幸せで優しさに溢れていたなあなんて思うのかもね
久しく外に出ていないから星が綺麗なのかはわからないけど、欲を言えば星を見ながら、朝日を浴びながら、ああ、この世は何にも変わらなかったと、あの日偉人たちがあびた朝日が今もわたしたちを照らしているのだと、微笑みながら死ぬのも素敵だったな。
やりたいことがいっぱいある女の子だったから、死に方も色々やってみたかった。でもお風呂に入るのは死のうとするより難しいし、自覚できるくらいなんか臭いし外に出られないからダメだったなあ。
でも今笑えてるから全然いい。
このブログのおんなのこってやつ、わたし凄くお気に入りであの頃の自分を思い出して、あーすごくすごく苦しかったなって微笑んじゃう。
きっとこの苦しみもいずれ微笑みになるのかもしれないね。
もし本当に死んでしまったら、絶対にみんなには生きて、仏壇にKinKi KidsとV6と薮宏太の新譜とヒロアカの単行本をお供えしてね。強欲でスマン!
めちゃめちゃ厳しい人たちが不意に見せた優しさのせいだったりすんのかのね。人に厳しくするメリットってあるの?まあひとを馬鹿にして生きてきたという点では何にも言えないけどね。
3歳で野豚を見て山下智久に初恋を奪われてからずっとジャニーズに依存していたなあ。
あーこれって遺言になる?
遺言になるならさあもしよければルカの葬式は下記の条件で絶対お願いします!
・喪服なるべくNG
・常にBGMはジャニーズメドレー(るかのiTunesランダムで流してほしいなあ)
・でもキタニタツヤの素敵なしゅうまつを!は流して欲しい
・ひとりひとり、建前捨てて自分が一番輝けるお洋服を着ること
・最早パーティみたいにお酒飲んで手巻き寿司食べてるかのことなんて忘れて楽しんでね
おお願いです。最高に可愛い葬式にしたい!
もしお金に余裕があるならキャロラインちゃんに激カワ空間作ってほしいな
あの世がもしあるならきっとわたしは1985年に生まれるんだ。そしてたら…
なんだか急に自分のへやがいとおしくなってきたあ。すべてなすおえてtたあああるははひたはらたふはへ
2022年10月20日
びっくりするほど昔から泣き虫なので、人より傷つきやすいのかもしれない
ついでに思考が小さい頃から極端で、ちょっと怒られたくらいで死んでやると思ってた
オトナ(笑)になって全て生きづらさの要因になった気がする
意志が弱いのもそう
とことん死にたいです
わたしのことを分かってあげられるのはわたしだけ
最後まで私の味方なのもわたしだけ
守ってあげられて、共感してくれて、優しくしてくれるのもわたしだけ
なのにお金もなくて可愛くもなくて努力もできないわたしを1番嫌いなのもわたし
何にもできない優しくもできない
帰りたいあの日にかえりたい、返して、死にたいなんて思わなかった日にかえして
生きてたいよ私だって死にたくない
なんでわたしが一番わたしのためになってくれるのに他人に縋っちゃうんだろ
情けない、1人で生きられないのは情けない
これ以上おばさんになる前に頑張らないと、若さってもう無いしちゃんと生きないと
ちゃんと生きれないから死にたいだけ
すっごく生きづらくて苦しくて死んじゃいたいのに、なんで推しがいると死ねないんだろう
推しがもし居なかったら今頃どんどん死んでるはずなのに、これからのことを考えると絶望しかないはずなのに、これからの推しを考えて苦しい、死にたいでもまだ、まだ死ねないと思う
衝動がまだ足りないのか、愛が強すぎるのか分からないけどでももう解放されたい
推しから解放されて死にたい
推しに言いたい、貴方がいるから死ねませんどうしたら死ねますかって聞いてみたい
死にたかった彼なら、死にたい彼を横で見ていた彼なら、なんて言うんだろう