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周りの友人、みんな社会の生きづらさに苦しんでいる

わたしもある日ベッドから起き上がれなくなり、その日のうちに心療内科に行って休職した

そして退職が決まり、引っ越しや会社からの請求で50万ほど親に借金をしてしまっている

他にも生活費もままならないし個人的にも苦しい状態で、最近やっと心身が追いついてきて自炊ができるようになってきた(といっても米を炊くくらいだが)

生きづらさとはなんだ？と思う

みんな誰しも生きづらさというのは抱えて生きているはず

じゃあ、それに適応できるか？できないか？と言われたらそれは人それぞれでしかない

生きづらさを抱えながらも社会で生きていける側の人間と、生きづらさに飲み込まれて身動き取れなくなる側の人間

飲み込まれるくらいなら逃げるべきだと私は考える

実際私が休職という形で逃げているから

自殺未遂をして生から逃げようとしたこともある(失敗に終わったが)

ただ、社会で生きていける側の人間には逃げる行為に対して不信感を抱く人間もいるらしい

人それぞれだということを理解できない人間

多様性という言葉が乱用されるこの時代だが、“人それぞれだということを理解できない人間”を多様性に分類したいと私は思わない

というか、人それぞれだということを理解してこそ多様性が生まれるのである、そりゃあそうだ

では、生きづらさとは？

その、理解できない人間が周りに居て、更にその人が攻撃的になると、より顕著に感じてしまうのが、生きづらさなのではないか？

要は、周りの人間に大きく左右されるのだ

そうなると、本人はもう逃げるしか無くなってしまう

向き合う体力も、背負う気力も根こそぎもぎ取られてしまいには逃げるという行為すら出来なくなってしまうのではないか

そうなる前に絶対に逃げてほしい

その生きづらさの張本人は約80年後のあなたの葬式に心から自分を偲んで来てくれると思いますか？

もしかしたらいつか何かのきっかけでそういう心境に変わるかもしれない

でも私たちは今を生きていて、人生の貴重な時間を過ごしている

それなのにどうせ自分の死を心から悲しんでくれない、もしかしたら葬式にも来ないような人間にあなたの人生を狂わせてほしくない

所詮は他人

自分に必要のない人間は切り捨てて良い

逃げられない人だっている、それは絶対いる

だったら思いっきり誰かに頼ってほしい

友達でも家族でも愛している人でも

信頼できる人に全力で頼ってほしい

生きづらさには人それぞれの大きさがあると思います

生きづらくても生きていける人と生きていけない人

それを互いに理解し合ってようやく信頼関係は生まれるのかもしれません

過去の選択が過ちでも、今の選択を自分の本心で選んで、

そうして明日も貴方が無理せず生きていける選択をしてください

なきそう

今日職場の男の先輩が中途の男の人に「(業務を)教えてもらうなら[可愛い先輩]と[わたし]どっちがいい？」と聞いていたのを耳にしてゲロ吐くところだった

そんなん先輩に決まってるよな？いや、そもそもわたしだって入って２ヶ月だしってのもあるけど絶対可愛い先輩じゃん、泣きそうになって必死に聞かないようにした

もうこんなのうんざり、自分の顔は自分が１番キライだよ
ブスとか好きに言ってろとか言えない言ってほしくないだってツラいもん
二重整形しても可愛いくなるわけじゃないもう顔変えないとブスじゃん
一生自分に自信持てなくて可愛いって言ってくれる友達ばかり信用しちゃう、すごいいつもありがとうね

結局何て言ってたかは聞いてなかったしそもそもわたしを選んだとしても教えないので(^_^;)

自分の顔世界一憎い
なんで人と比べるようなこというかな？てかお前が教える立場なんだからお前が教えろよ
本当にうんざり、男は女を選ぶことばかり考えてるけど人を選んでなにがたのしいん？
きっと周りの人間もそうなんだろうなシンプルにナチュラルに人を傷つける人とばかり関わってて自分はそれに気づいてないんやろ？
もうしんどい

初めて顔で傷つけられたときのこと忘れられないもんふとしたときに思い出して泣いてる
なんでこんな思いするん？かおで

結局そのことがトラウマで誰に好意寄せられてもどうせわたしと付き合っても楽しくないし可愛くないし自慢なんかできないと思って断るんだけどもうこれどうしたらいいの？今すぐ顔面に80万かけたい

本当に涙止まらない悔しい、わたしを人と比べないでくれ顔じゃない、顔じゃなくても結局人は顔で選ぶんですよ

セクシーサマーに雪でも降れ

もういや～～～～～働きたくない

こんなに仕事って辛いんだ ツイッターのみんなは働いてて本当に凄い　働くって才能だよ本当に凄い

１年持つかもわからない、仕事の前の日は明日の朝寝坊しないか超不安で朝は憂鬱でゲロ吐きそうで、テレビじゃ桝太一が喋っててこの人は毎朝毎朝もっと早く起きてんだもんなって思ってゲロ吐いた

こんなハズじゃなかった思ってた大人ってこんなじゃなかったでも結局、中学も高校も仕事も全部思い描いていたものとは違ったよね　そうだね

毎日パソコンと向き合って、たまにあたりのキツい客が来て、インスタキラキラ系の優しい先輩と対峙して死にたくなって、自分こんなとこにいたら息詰まって死ぬぞって誰か言ってるもんわかる、死にそう

学ぶ才能もなかったけど働く才能も全くなかった

先輩が誰かの悪口いうたびに自分も言われてるんだろうなって思って嗚咽した
え？次元そこ？

夏って本当にきもちわる

ぬるぬる
もわもわ
じめじめ、
キモ！モブおじさんかよ

高校３年生の目標が、授業中泣いて早退しないだったんスヨ
見事達成したんだけど、社会人１年生でダメになりそう

夏って本当にきもちわる！
ミカンは腐るしクジラも死ぬ
わたしは絶対このまま死にたくない

なんかうまい言葉思いつかないけど偉そうな人って経験値低そう　レベル１の無課金勢は黙ってろ！

最近好きな言葉は　おっぱっぴーのアナグラム
なんか頭から離れないんだよなあ

虹

わたしには運命の廻り合わせで出会った音楽がある

アルバムをランダムに聴いていたときにヘッドホンからその曲は流れてきた

時が止まったようだった

天変地異が起きたように頭のなかがぐるぐる掻き乱され、そして息が止まった

そのときは下校中でわたしはどうしようもない高揚感と興奮でにやけが止まらなかった、抑えるのに必死だった

運命だと思った

イントロが流れた瞬間のことは忘れない

世界が一気に変わった

明るくもない、暗くもない、薄暗い空と空気のなかに虹がかかったようだった

情熱と愛に包まれたその声と音に惚れた

ひとめぼれはこういうことかと想った

時が止まり、世界が変わり、目の奥がチカチカする感覚、脳に熱が集まり今にも爆発しそうな感覚、一生忘れない

きっとそんな音楽と出会えることはめったに無いし、後にもこのような感覚に陥る楽曲と出会えるかもわからない

だから忘れたくないあの感覚を忘れてはいけない

素敵な音楽と巡り会えたわたしのしあわせはこれからもずっと一緒であればいい。

おんなのこ

女の子が消耗品の如く扱われる世界になった

クラスの男子は自分が権力者かのように振る舞い、無意識下で女子たちにセクハラ発言をしていることに気がついていないし、気がつくこともないだろう

なにせ、その言葉を受け、喜ぶ女もいるからだ

だがそれはほんの一部に過ぎない。側から聞こえてくる会話は気持ち悪いし、会話には留まらず教室を巻き込んだ演説になるといくら耳を塞いでも聞こえてくる。

どこからそんなエネルギーが沸くのかと疑問に思うほどの奇声は、耳を超え、胃をかき乱し、口内を傷だらけにした後、頭の中で地震を起こすよう。

気持ち悪いほどに人間ではない

そんな奴らがこれから高校を卒業して社会へと旅立つ。なんて屈辱。

奴らの餌食となるわたし以外の人がどうか心安らかに居て欲しいと願うばかりだ。

奴らに挟まれ、肩身の狭い思いをしながら、教室を飛び交う消しカスと同化したわたしにはもう言葉を発することすら忘れてしまった。

自分がどのようにして他人と接していたのか忘れてしまった。

わたしが奇声に耐えきれず枕寝入りしたときに聞こえる悪口も、なんにも悪くない女の子に向けられる嘲笑も、いきなりぶつけられる得体の知れない物体も、気持ち悪い要素以外になんにもなり得ないことに早く気付くべきだ。

改善する前に、息絶えて欲しいと思う。

殺しはしない、奴らの犠牲にだけはなりたくないのだ。奴らのせいで人生をこれ以上狂わせたくないのだ。

拝啓てめえら、もう諦められてるぞ。

ここ最近のわたしは男の人に人生を狂わされられている。もちろん、悪い意味でだ。

わたしに悪意を持つもの、又はキモいほどの好意を持つもの、どちらもわたしの世界には要らない。結局、女のわたしの気持ちを少しでも理解できるのは女の子で、いつも助けてくれて話を聞いてくれるのは女の子だ。

例外もあるだろうが私の場合は。

辛いといえばそれまでだろうか。わたしの推しは男の人だしもう40にもなった。

それでも彼は優しさを持ち合わせている。(キャラなどあるだろうが、彼は私たちに夢を与える仕事をしているので私はまんまと見えている彼に騙されていようと思う)

努力を惜しまない性格はわたしと真逆でストイックだった。ときには緩くすればいいのにとさえおもうほど、彼は抜かりない。

加えてお茶目や天然な所、ニコニコした笑顔、喋り方や行動、考え方や顔、正直完璧人間だった。わたしの理想そのものだった。付き合いたいわけではない、彼はわたしの""美""そのものだった。

きっとわたしは夢を見ている。

そして夢と現実を無意識のうちに比較してしまっているのかもしれない。夢は所詮夢、妄想かつ、2次創作の世界だ。

2次創作に現実を突きつけるのは無粋である。そう、わたしが抱くこの葛藤やら憤りやらは、持つべきものではないのかもしれない。

捨てられるものであれば今すぐ捨てて無になりたいところだが、それも無理な話だった。

わたしはこの夢と現実の狭間で酔って吐きながらしあわせそうな人間を見ては中指を立てる人生を送るのかな。

それは気持ち悪いな。ピースにしよう。嫌味なピース、あなたにはそれで充分でしょう。

ハッピーバレンタイン

バレンタインでした。ひとつだけ、お友達がチョコをくれた。

最近なんだか疲れちゃって、友達とうまく話せない。どうやって他人と話してたかわからなくなって、ずっとツイッターと漫画ばっか読んでた。

ダンスの授業だけはすごく楽しい。ダンスはすき。

なんでだろーと悶々と考え込んでた。生理中にもPMSの症状が顕著に現れる人種なんですが、PMSで苦しんだ、その後も同じ気持ちというか。チェッカーズじゃないけど触れたものみんな傷つけちゃうような気がした。

辛いよね、普通ーに。

友達が気を使って話しかけてくれたけど無理して笑い返すことしかできなくて、余計に気を使わせてしまった。ごめん。

おかしい、なんかおかしい。ずっと夢の中にいる気分なの。わたしがおかしいのか、周りがおかしいのか、ここはどこなのか、今は何時なのか、みんな何してるのかわからない。

テスト前のストレスかもしれない、バイトのストレスかもしれない、学校のストレスかもしれない、家庭のストレスかもしれない

どれかわからないけど、どれもそうなのかもしれない

ふわふわしてて、世界がぼやけて、わたしだけ違うの。

ゆでたまごの殻と身の間の"まく"に覆われてる感じがする。涙は堪えた。すこし零してしまったけど。

優しい友達、優しくない人間、つらい、どっちも

中学生までが恵まれ過ぎていたんだ。

周りの友達もみんな優しくて、わたしを褒めちぎってくれるような人達ばかりで、部活の顧問にも嫌われ者の担任にも塾長にも好かれてた。

そんなキラキラしたわたしが消えて、ゆく

消えて、しまって、どっかいって

チョコ、おいしかった

日光か暖房で溶けてしまったけど